笑 話 頁
一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈。
他擦了擦後，裏頭跑出來了一個燈奴。
對他說道:
感謝您，讓在燈裏五百年的我，
可以出來透透氣，所以我給您三個願望。
窮人說:我第一要擁有國家般的財家，
於是一座城堡立刻被做好。
窮人又說:第二、我要有永恆的生命。
燈奴也說沒問題。
窮人大喜，但只剩一個願望，
於是便說:"我要像您一樣有無盡的法力。"
燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。
於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」.
有一個人 叫阿不拉，
他從城裏賺了一百兩黃金，
回村裏時，
放心不下先把它埋在土裏，
他想一想，
又在上面插一告示牌這底下沒黃金，
以為這樣安全。
結果，有一個人叫阿裏巴巴，
經過此地，就哈哈大笑說:
真笨的人 這裏一定有黃金。
阿裏巴巴就真的挖出黃金，
可是他覺得不保險，也插了告示牌
[黃金不是阿裏巴巴拿走的]，便離開了。
等到阿不拉來時，發現黃金不見，很生氣，
又看了告示牌，忽然很得意說:
我知道黃金是誰偷了。
他拿了擴音器 往村裏大喊:
村裏除了阿裏巴巴以外，其他人給偶出來。
小社到醫院看病，
醫生宣佈他得了絕症，
他很悲傷的問醫生還有多久可活。
醫生回答: Ten。
小社: Ten years? or ten months???
醫生看著表 : Nine....eight....seven.....
話說evil知道自己得了癌症時日不多,
便跑去讓醫生檢查,
隔天醫生通知他說
"我有一個好消息和一個壞消息要告訴您"
evil:好消息是....?
醫生:您還有兩天可活
evil:那壞消息是...?
醫生:我昨天忘記通知您
在飛機上有一個機長要上廁所，
但是裏面有一個空中小姐在上，
機長就問：「素水在裏面？」
空姐回答:「素偶啦！」
機長又問:「素水啊？」
空姐又說：「素偶啊!」
機長很生氣的問：「到底素水啦？」
空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）
媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，
為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的 」
小新：
「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，
我也沒生氣啊！」
小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹 ：「還不都是因為你」
小新：「我？」
妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
老師：「現在上『急救課』
「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎樣？」
小新：「有人會告你性騷擾」
有一男子走到酒吧‥向酒保說：
「 您要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」
酒保認為不可能，就接受了打賭。
那男子把假眼球拿出來，放在嘴裏咬。
酒保只得乖乖賠了五十美元。
不一會，男子又說：
「 要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」
酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，
不可能兩眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。
酒保只得又乖乖賠了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回來了 …
他對酒保說：
「 好了，這次讓您有機會翻本，一百美元，
打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！」
酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。
那男人拉開褲頭就灑起尿來，
但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。
酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。
此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，
很驚訝，於是就問：
「老弟，我不明白為什麼您那麼開心，
您不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」
那人笑咪咪答道：
「老兄，看到那邊的三個人嗎？
我和他們打賭五百美元，
說我能在您的酒吧裏撤尿，
而您會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」
客人:「經理,您們這兒的廁所蒼蠅太多,簡直進不去!」
經理:「下次您別一大早上廁所。」
客人:「那該什麼時時候去?」
經理:「最好是中午十二點,那時候蒼蠅都到餐廳裏去了。」
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,
可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下：
XX大學您好
請輸入學號後按#號...
加選按2
退選按3
查詢選課按4
退學按5
休學按6
複學按7
這位元學生心想會不會系統秀逗了
是在好奇心的驅使下他按了6
時只聽見系統回答" 休學成功 "
慘了,這位學生頓時臉色大變，
此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到複學按7嗎?
於是他毫不猶豫的按下了"7"
只聽到系統回答 "對不起,複學人數已滿,請稍後再撥謝謝"
一家矽谷的高科技電腦公司
秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，
老闆便將它交由四個分別來自
德國、 日本、 美國及臺灣的工程師來研究。
過了一周以後， 老闆召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：
「我已經清楚的瞭解了整個架構，
以我們公司的能力自行開發應不是問題。」
日本工程師接著報告：
「我謹記老闆的吩付， 仔細的研究了整個設計，
發現有不少的東西可以抄襲，
若再加以改良加在我們的程式中，
相信對公司會有極大的幫助。」
美國工程師則面有難色地說：
「我有一個好消息及一個壞消息，
好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。
壞消息是但也破壞了整個程式。」
老闆聞言大驚失色：
「怎麼辦！ 這個程式只有一份啊！」
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，
只見臺灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，
老闆便請教他解決之道。
臺灣工程師十分平靜地說：
「這沒什麼啦！ 我早就把它製作成大補帖了，
您們要幾套就有幾套。」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不象話，
大家常常取笑他。
一天，
老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下
「每天幫家理做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。
她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裏吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，您很努力！」
某大學歷史系的考試中有一段是口試。
到了某位考生時，
教授問了三個問題，他都回答不出來。
最後教授沒辦法，為了給他一個及格的機會，
問了他最後一個問題:
『美洲新大陸是誰發現的？』
『.......』
這時教授再也忍不住，
氣急敗壞的喊道:『哥倫布！』
突然這名學生轉身往外走去，
教授趕緊把他叫住，
『您為什麼要走啊？』
『咦，您不是在叫下一個考生了嗎？』
一位華航空服員一天在飛機上發零食(花生米)給客人時,
包裝上有介紹保育類動物像是雲豹.綠蠵龜..一類的東西,
有一個老先生吃完後說道:小姐可以再給我一包嗎?
空姐說:"可以!"
老先生又補充說:"我要綠蠵龜口味的...!!!"
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時，
醫生"您以為自己是貓...大概是什麼從時候開始，
病人"當我還是只小貓時..............
從前從前有三兄弟,
老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,
有一天麻煩不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，
可是怎麼找都找不到，於是老大便帶著老二去報警，
進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩!
小雅是一個人見人愛的國中一年級學生，但卻很調皮，
有一天上國文課時，國文老師出了一個題目:
三十年後的我
以下是小雅作文中的一段.....................
今天天氣很好，我帶著我的小孩在大安公園玩耍，
走著，走著，遇到一個渾身惡臭，
衣服破爛，無家可歸的老太婆............................
天呀!! 她竟然是我國中時的國文老師.........................
有一天在某一所幼稚園裏,
小乖忽然舉手............
老師:小乖,有事嗎?
小乖:我想大便.
老師:
小乖,以後不可以說要大便!
這太沒禮貌了.....
數分後, 小乖紅著臉說:
我...知...道了.... 老師我的屁股...想吐!?
JOHN正要過馬路，他看到一個瞎子，
正帶著他的導盲犬也要馬路。
綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，
卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，
拿了一片餅乾給那只狗。
JOHN很驚訝，跟那瞎子說:
「如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。」
那瞎子非常鎮靜的回答說:
「是啊，我是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊。」
有一個診所名字叫健仁診所,
所以,每個人打電話來時,就會說:「喂!健仁嗎?」
因此,那個接電話的小姐便覺得不妥,結果,
她就想到了一個好方法.
後來,有一個人打電話來了,結果,
那位元小姐一接起電話就說:「喂!健仁您好」
媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」
老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？
你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽 ：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
媽 ：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」
老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是員警掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
餐廳老闆雇用一個廚子多年，工作甚得其意，
他決定要給廚子加薪。
「您為何要加我薪水？」廚子問。
「因為這麼多年來，您一直是個好廚子，
所以我應該提高您的待遇。」
廚子想了一會說﹕
「這麼說來，原來您已欺騙我好幾年了。」
「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，
醫生瞧瞧他，開了處方。
過了一個星期，那人回來了。
「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續服藥。」醫生說。
又過了一個星期，那人來說﹕
「我還是沒有變聰明，您給我吃的大概是安慰劑吧？」
「瞧，您已經變的聰明了。」醫生說。
有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，
突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，
三隻碩大的狗嚎叫著緊追不捨。
於是那人來了個剎車，向年輕人喊道﹕
「快上來！快上來！」
年輕人喘著粗氣說﹕
「謝謝！您太好了，
別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車。」
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，
在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，
他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，
並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。 」
男﹕您是天上的太陽。
女﹕您把我比的那麼酷熱呀？
男﹕您是天上的月亮。
女﹕您把我比的如此冷淡，哼！
男﹕您是天上的星星。
女﹕您把我比的那麼渺小，滾吧！
科長：妳又遲到，看妳有什麼理由？
女職員﹕我本可以準時打卡的，怎奈我出門後，
便有一個男人在我後面緊緊跟著。
科長﹕這不見得就會影響您上班的時間啊！
女職員﹕因為那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，您要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」